こんにちは、高野那々です。
今日のテーマは、ダラダラした関係を続けないために大切なことについて
あなたと彼の関係はいかがですか？
あなた自身はどのように感じていますか？
私のところには、付き合っているのかどうかわからない、中途半端な気がする、というご相談をいただきます。
このような場合、どうしたら曖昧な関係、中途半端だと感じる関係から、脱却することができるのでしょうか？
考え方と、その恋愛との向き合い方について、お話していきたいと思います。
ご相談
ななさんこんにちは。
いつも動画拝見させていただき
勉強させていただいております。
今わたしは会社の上司と不倫関係のような感じになっています。
私のことは初めて会った時から、可愛いと思っていてくれていたらしく、会社の飲み会の後、酔った勢いでホテルに行ってしまい、そこからダラダラ関係が続いてしまっています。
彼は私のことが本気で好きと言ってくれ、仕事帰りなども車で家まで送ってくれたり、ドライブに連れて行ってくれたり、色んなとこにデートに行きたいと言ってくれます。
でも私のことが本気で好きだからこそ、彼氏ができたら幸せになって欲しいから応援すると言われます。
私も会っていくうちに、紳士で優しくて、私のことを喜ばせてくれる彼に惹かれて行ってしまってる自分がいて、好きになりそうだから会うのはもぉやめようと伝えたところ、本気でむり！と言われます。
ちなみに、彼は奥さんと10年お付き合いをし、結婚してまだ2年も経っていなく、すごく夫婦仲もよく、奥さんが彼のことをとっても好きな関係で、離婚してくれるようだとは全く思えず、引き下がった方がいいのかと考えています。
このような場合どうすれば良いのか、ななさんのご意見おうかがいさせてもらいたいです。
よろしくお願い致します。
高野那々の回答
似たような状況の方がいるのではないでしょうか？
彼との関係はいい感じだけれども、彼に「好きな独身男性ができたら、そっちにいって構わないんだよ」と言われています。
過去のクライアント様にもいらっしゃいました。
彼とはとても仲が良かったのですが、時々彼に「結婚してあげられないから、他の男性と仲良くしていいんだよ。俺はそれでも君のことが好きでいるから」と言われました。
このように言われてしまうと、女心としてはとても悩んでしまうと思います。
クライアント様のほとんどが「私があなたのことが好きであなたと付き合っているんだから、ほっといて」とストレートに伝えたり、言われたことを本当に実行している方もいました。
実際に婚活を始めて、そこで知り合った男性と結婚されたクライアント様もいます。
なぜ曖昧な態度を引き寄せているのか？
あなた自身も曖昧な態度を取ってしまっていませんか？
女性側が自分の軸を持っていないと、恋愛は本当にダラダラしてしまいます。
以前お伝えしたことがありますが、『自分がどういう恋愛をしたいか』ということが定まっていないと、相手に引っ張られてしまいます。
軸が定まっていない恋愛は、相手に引きずられ、相手のペースに振り回されてしまうのです。
その時本人は、気づいていないかもしれません。
しかし、徐々に不満が出てきます。
会っていない時間が不安になってしまったり、未来にも不安を覚えたりします。
あなたはどんな恋愛をしたいですか？
例えば、ただ楽しいだけではなく、「信頼関係を築きたい」と思っているかもしれません。
自分が恋愛を通して、どういう自分で在りたいのでしょうか？
最終的には、どのような関係性を大切な人と築いていきたいのでしょうか？
人に寄っては、信頼関係も大事だけれども、お互いに高め合う存在がいい。
また、お互い高め合う存在でありながら、唯一の理解者でいてほしい。
など、いろいろとあると思います。
理解者でいてほしいと思ったら、自分も相手のことを理解しようと努める必要があります。
そして、その先の向き合い方や、接し方も定まってくると思います。
私がお伝えしたいことは、相手がこういう態度をしてきたから自分も返すとか、相手がいろいろしてくれるから私もお返しをするのではなく、能動的に自分で主導権を握っていくことができると、振り回されている感覚は少なくなってきます。
そうすると、自分らしく楽しくお付き合いができると思います。
このようにお伝えしても、難しいと感じる方が多いのではないでしょうか？
でも、頭の片隅にこのような考え方を置いておくことによって、恋愛に対する向き合い方が変わります。
なぜ彼はこのように言ってくるのか？
「彼氏ができたら幸せになって欲しいから応援すると言われます」
彼がこのように言う時の心理は、半分本気、半分嫌だという感じではないでしょうか？
彼女が、最終的に幸せになるために独身男性を選ぶのであれば、邪魔はできない。
自分は今すぐ結婚してあげられないから。
という思いがあると思います。
離婚してくれることを目標にせず、ご相談者様が「本気でこの恋愛を楽しめるようになるには、どういう自分であったらいいのか？」ということを考えてみてはいかがでしょうか？
最終的には「引き下がった方がいいのかどうか？」ということを考えなくなります。
そして、彼も、ますますハマってくれるようになると思います。
この方が不安のエネルギーを発していると、それが彼にも移ります。
最後に
私がいろいろな恋愛スタイルを見ていて思うことは、女性は「その関係が結婚に向かっているのか？」ということにフォーカスしがちです。
彼との結婚を考えるあまり、かえってネガティブになってしまうのです。
焦りが出てしまったり、彼の気持ちが気になり、彼との時間に集中できなくなってしまいます。
これでは本末転倒です。
だから、「将来結婚しないと、これは真実の関係ではない」と考えるのはやめましょう。
本当に自分が楽しんでいたら、未来が良くないものになるはずがないのです。
その先のゴールは、絶対に楽しく充実した世界が待っています。
刹那的に今を楽しむのではなく、楽しんだ今の積み重ねで、未来が出来上がっていくのです。
このご相談者様が、自分らしく、楽しく恋愛ができるようになることを願っています。
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