こんにちは、高野那々です。
今日は、皆さんからのご相談にお答えする、相談回です。
３つのご相談、ご質問をいただいています。
他の人の相談とその回答を聞くだけで、自分にとっての気づきになったり、新たな発見が生まれることがありますので、自分のに当てはめて考えていただければと思います。
①「仕事が忙しい既婚彼との付き合い方」
ななさんこんにちは！
とても悩んでいるため、勇気を出してみました。
私は31歳シングルマザーで、私の既婚彼は仕事が忙しい方です。
付き合っている途中で支社長になり、立場も変わり、プレッシャーや不安があり余裕がなく、恋愛が負い目のような感覚もあるそうです。
私に対しては、本当にごめんという気持ちだそうです。
なので、私は彼の癒しであったり、帰ってくる場所でありたいと思っていました！
私からは電話をしても１週間かけ直してくれない等、連絡をくれない時があり、これほど仕事を優先して頑張る彼は本当にかっこいいので応援したいですし、彼を理解して支えてあげたいと思い、ななさんの動画を見て学び、愛情で彼の全てを受け入れようと思っています。
その反面、ふと、もう少し大切にしてほしいなと感じて、苦しい自分がいます。
これはクレクレでしょうか？
私の器が小さく、寂しいだけなのでしょうか…
彼に会えば愛情を感じるのですが、彼の仕事柄、会う約束も難しいと言われていて、ほぼ彼の都合に合わせていて、私はウーバーイーツなのかなと錯覚します。
そんな現在、私は彼から１年半待って欲しいと言われていて、もうすぐその１年半を迎えようとしています。
たくさん考えましたが、離婚しないようなら、離れる決断をしようと思っています。
彼のことが嫌いになったわけではないので、とても辛いのが本音ですが、腹を括りたい、ななさんのようにかっこいい女性になりたいので、背中を押してほしいです。
読んでいただき、ありがとうございました。
高野那々の回答
この方は、こんな多忙な彼を受け入れ、理解を示すことがいい彼女だと思っているのではないでしょうか？
彼のライフスタイルを理解し、受け入れるということは、素晴らしいことですし、器の大きい女だと感じると思います。
＜POINT＞
『ふと、大切にして欲しいなと感じることが苦しい』
「ふと」感じるということは、そこに自分の本音が隠されています。
しかもその感情を感じている自分が苦しいため、感じてはいけないと、どこかで思っていると思います。
自分主軸の恋愛
この方はおそらく、普段から人に合わせ、人のためにと考えることが良いことだ、正しいことだと思っている自分がいるではないでしょうか？
もちろん、人に合わせられるということは、社会で生きていくうえで大切な資質の１つだと思います。
しかし、やりすぎてしまうと、自分を主軸に置いた恋愛がしづらくなってしまいます。
相手ありきの恋愛になり、相手にどんどん依存し、抜け出せなくなります。
好きな人との恋愛関係なのに、苦しさが増してしまうのです。
このようにならないために、自分に軸を置き、「自分を大切にできない男性は、自分にとってベストパートナーではない」と考えられるようになるといいと思います。
もちろん、大好きな彼と一緒になりたいと、誰しも思うことでしょう。
しかし、自分が本当に幸せを感じられるか？安心できるか？ということを考え、決断できる自分になるということが、幸せな恋愛をするためには、とても大切なことです。
彼にどう接しようか？彼をどう見守ろうか？ということよりも、
自分がしっかりと決断できること。
それこそが、自分を主軸にした恋愛です。
一番楽で、幸せな恋愛を築いていくことができます。
自分の気持ちを言語化する
最終的に、彼と離れる決断をするかどうかということは、ご本人が決めることです。
だから、ぜひ決められる自分を目指してほしいなと思います。
『ふと、大切にしてほしいな』と感じた気持ちを大切にしてください。
「彼のことは好きだけど、大切にしてほしいと思っているだね。じゃあどうしてほしい？どう言われたら、どうされたら嬉しい？」
というように、自分が自分の気持ちに気づいてあげ、言語化するということが大切です。
②「私の希望を叶えてくれない彼と終わりにすべき？」
那々さんはじめまして。
いつもYoutube見させて、自分の気持ちと向き合うことができるように日々努力しているところです。
私は付き合って彼と４年になりますが、私は彼が大好きなのですが、彼の気持ちが感じられなく、この先どうすべきか悩んでいます。
彼は既婚者、１つ年下。
私はバツイチ、もう過ぎ還暦に届きそうな年齢です。
彼はあまりラインしてくれず、コミュニケーションが足りていないと感じてます。
会うのは、ほとんど私の家で私の手料理を食べる。
そんな感じで会うだけで、私がこんなところ一緒に行きたいなぁ〜とかお願いしても、「わかったわかった、こんどな」と言って全然叶えてもらえません。
彼が行きたい時行きたいところに行く。
私が合わせることができれば…
大阪に高校野球は恒例なって言ってます。
こんな関係、発展させるためにはどうしたらいいのか？
利用されてるだけなら終わりにすべきと思いながらも別れられずに悩んでいます。
もう関係改善は、年齢的に無理でしょうか？
高野那々の回答
まず、お答えします！
年齢は関係ありません！
利用されているかどうか？と言ったら、彼は利用しているつもりはないと思います。
しかし、結果的には、この方ばかりが彼に合わせる形になっているため、辛く感じています。
＜POINT＞
『彼に自分のリクエストを叶えてもらえていない状態を受け入れている』というところが課題です。
私ばっかり合わせていると、モヤモヤしながら彼と会っている状態が続いています。
これは、二人の関係にとって良くありません。
また、今以上に進展させるためのブレーキになってしまいます。
この状態のまま別れて、他の人と付き合ったとしても、また同じパターンに陥る可能性が高くなります。
まずは、別れるかどうかを考えるよりも、
「自分が彼にしてもらえないことは、自分も自分にしてあげられていないのではないか？」
という観点で、自分を見つめ直しましょう。
あなたは、普段から自分の希望を叶えてあげられていますか？
自分のリクエストをしっかり聞き、それを与えてあげようとしていますか？
これができていないにも関わらず人に求めていると、人からもしてもらえず、モヤモヤするという状態に陥りやすくなります。
人に叶えてもらうことを、最初に求めるのではなく、
まずは、自分が自分の願いをしっかりと叶えてあげる
ということを、どんどんやってあげてください。
別れたら問題解決ということではありません。
今できることを、彼とのお付き合いの中でやってみていただきたいなと思います。
③「彼の奥さんに嫉妬しています」
那々さん、いつも動画等拝見してます。
元気をいただいたり、色々と気付かされたりしています。
いつもありがとうございます。
私にも既婚彼がいるのですが、奥さんと早く離婚してほしい、と強く思っていました。
今でもやっぱり思ってしまうこともあるのですが…
彼は奥さんと仲が悪く、でも奥さんは離婚したくないそうで、私は奥さんに嫌悪感を抱いたり、嫉妬したりしていました。
でずが、むむむ、そもそも彼が奥さんと仲が良かろうが悪かろうが、私は彼と一緒になりたい、結婚したい、家族になりたいんだから、奥さんのことを意識しすぎる必要があるだろうかと思えました。
奥さんもたいへんなことあったろうな、とも思い、それでも彼と家族なりたいと思ったのは私なんだと気付きました。
彼が離婚なかなかしてくれない、と彼の前で泣いてしまったり、拗ねたりして、彼は悩んだり困ったりしたはずなのに、奥さんに離婚しようと言ってくれてありがとうじゃないか、と思えました。
彼にこのことを伝えようと思います。
また拗ねたりしてしまいそうですが、那々さんの動画を拝見したり、自分と向き合ったりして、彼や奥さんを責めるのではなく、自分が彼と一緒になりたいんでしょ、自分がどう思ってるの？と自分を見つめていこうと思います。
「不倫」に対して、世の中じゃネガティブな意見が多い中で、たくさん動画をあげてくださったり、ありがとうございます。
那々さんと出会わなければ、ずっと前にしょぼくれて、ウジウジしていたと思います。
ありがとうございます。
高野那々より
これは質問というより、考え方のシェアになります。
もうすでに彼に伝えたでしょうか？
以前に比べて、きっと拗ねるという方向へは、行かなかったのではないかと思います。
この方が書いている通り、彼に早く離婚してほしいと思うことは、自分が望んでいるのであって、奥さんは関係ありません。
だから、奥さんに対し、邪魔だという思いや、憎しみの気持ちが出てきたら、
自分が彼と良い関係を築きたいんだ。そこに奥さんは関係ない
奥さんを同じ土俵に入れないように意識し、この恋愛を貫いていただきたいなと思います。
奥さんに対する嫉妬で悩んでいる方は、たくさんいらっしゃると思います。
この方のように、矢印を自分に向ける、ということをやってみてください。
そうすると、彼に対する気持ちの伝え方も必ず変わるはずです。
最後に
自分と向き合うということは、自分の本音を知り、それを叶えてあげるということです。
自分で叶えてあげるということが、自己完結。
本当に心が大人の状態です。
ぜひ意識をしてみてください。
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