こんにちは、高野那々です。
今日は、動画視聴様からいただいたコメントに、お答えしていきたいと思います。
２つのコメントを、取り上げさせていただきました！
他の方からのコメントに対する、私の見解やアドバイスを聞くだけでも、参考にしていただけるのではないかなと思います。
コメント①
思いやりなんるほど、いつも彼は帰ったよ。今日もありがとう。ってメール来ます。
帰る時も、帰るじゃあ無く行くわ!って
でも、束縛しないこと、ってななさん、彼は今まで遊んでた人またそんな事になるといつも思ってしまいます
その感情どうしたら良いでしょうか?
昔に買えるんじゃって
男性は、昔の女の電話おいてる人が多いから
そこんところまた教えてください。
__________________________________________
「絶対別れないカップルの特徴５選」
『長続きするカップルは、お互いを尊重し、自由な関係を育んでいる。つまり束縛しない』という内容の動画になります。
質問と見解
＜質問＞
彼は今まで遊んでた人だから、自由にさせたら羽が生えてまた昔の彼に戻ってしまうんじゃないか？
＜高野那々の見解＞
今は少なくとも、あなたといい感じでお付き合いしていて、遊んでいないと思います。
これは、「昔の彼に戻ってしまうのではないか？」「遊んでしまうのではないか？」という、まだ起こってもいないことに不安を感じている状態です。
この方の本当の悩みは、「彼が元遊び人だから」ということではなく、「不安を作る自分」という思考に向き合ったほうが、彼ともっと穏やかに向き合うことができるようになります。
なぜ起きてもいないことに、不安も感じるのでしょうか？
考えられる要因はいくつかあります。
①『男は結局浮気するもの、遊ぶもの。女はそれに耐えるもの』
という設定をもっているのかもしれません。
②ご本人が心のどこかで「いろんな人にモテたい。遊びたい」と思っているのかもしれません。
しかし、「やってはいけない」と思っているため、逆に彼がそれをしそうな気がしてしまうのです。
人は、自分の心の奥底にある願望を「相手がやってくるのではないか？」「相手が実現するのではないか？」と考えてしまうのです。
③人が一番最初に深く接する異性、つまり自分のお父さんをどのように見ていたかということが、お付き合いしている男性をどのように見るかということに繋がります。
もしも、お父さんがお母さんを大切にしていないように見えた場合、男の人は女性を大切にしない、つまり私も大切にしてもらえないではないか、と不安になってしまう場合があります。
これらではなく、ほかの要因かもしれませんが、とにかく不安を作りやすい思考をしています。
なぜこのように感じるのか？ということに向き合うことで、恋愛はうまくいきます。
不安を作りやすい思考をしているということは、彼がどんなに愛情表現してくれても、彼が追いかけてきてくれても、疑ってしまいます。
いつまでも安心することができません。
だからまずは、不安を作りやす思考に向き合いましょう。
束縛すれば遊ばないわけではありません。
「なぜ起きてもいないことに不安になるのか？彼の過去にこだわるのか？」と、自分の心を掘り下げていくことがいいと思います。
今日のカウンセリングで
「自分で色々考えていても答えが出ず、自分の悩みに気づきませんでしたが、那々さんとお話しているうちに、気づきができてきました。話をしているとすごく気づきますね」
と、クライアント様はおっしゃっていました。
私に話をしなくても、自分の心の中で思っていることをノートに書き出すことも、頭の中を整理するためにオススメです。
コメント②
こちらの動画で気になったことがありコメントさせていただきました。彼が思い通りに動いてくれない＝私のことを大切にしてくれてないと感じることがあります。ななさんのブログで以前、自分のことを大切してくれない奴はいらない！と思う思考が大事だと書いてありましたが、例えばなかなか会う予定を立ててくれない、言葉では必ず会えるように調整する！約束する！と言っていますが行動は無し。連絡もいつも私から、そのような彼に対して私のこと全然大切に思ってくれてないじゃん！という気持ちを抱き、私も彼を想うことを辞めたいと思っています。
今回の動画を見て、どういうことだろう？とわからなくなりました。
自分を大切にしてくれない彼はいらない思考との違いがわかりません😢
__________________________________________
良い質問をありがとうございます。
以前私が投稿した動画と、最近ブログに書いた内容の違いがわからないというご質問でした。
動画の内容
「自分に集中しているのに、既婚彼氏とますます会えなくなっているんだけど！そんなときの考え方の具体例」(2018/11/20公開）
＜質問＞
「彼に依存していたが、那々さんのセミナーやメルマガで発信していることを意識した結果、彼からLINEが来ても来なくても気にならなくなりました。それなのに、会える回数が減っているのはなぜでしょうか？」という質問をいただき、動画でお答えしました。
＜回答＞
潜在意識は、不満を感じている相手を遠ざけようとします。
私は、『あっち行け思考』と呼んでいます。
彼のことは好きだけど、不安がいっぱいという状態です。
そうすると、結果的に会うことができません。
潜在意識は、「嫌な感情を感じているなら、ご主人様の望む通りに遠ざけるよ」としてしまうのです。
この方は少し前まで、彼に依存していました。
彼に対して、どうしてしてくれないの？という思考をずっと持っていました。
つまり、彼への不満を沢山溜めていたため、その過去の思考が現実に反映され、あっちいけ思考となり彼に会えなくなっているということなのです。
新しい思考に切り替わってもタイムラグがあり、いきなり明日から新しい思考の現実になるわけではありません。
今まで蓄積されてきた過去の考え方やものの見方を、今の現実として受け取っているのです。
だから、新しい思考に見合った現実は、もう少し先になります。
質問と回答
先日ブログに「『私を大切にしない彼は要りません！』という考え方のほうが、恋愛はうまくいきます」という内容の記事をアップしました。
この『私を大切にしない彼は要りません！』という思考と、『あっちいけ思考』はどう違うのでしょうか？
というご質問です。
＜高野那々の回答＞
ポイントは、『被害者意識からの思考』なのか、それとも『自分を大切にしているからこその思考』なのか、ということです。
『あっち行け思考』は、彼に不満を感じていて、彼のせいにしています。
つまり、被害者意識からの思考です。
『私を大切にしない彼は要りません！』は、自分が自分を大切にしているという自分軸の思考です。そこに被害者意識はありません。
それが大きな違いです。
「連絡もいつも私から、そのような彼に対して私のこと全然大切に思ってくれてないじゃん！という気持ちを抱き、私も彼を想うことを辞めたいと思っています」
というところが気になりました。
これは、「目には目を、歯には歯を」という考え方なので、まずはきちんと彼と話をしたほうがいいと思います。
「例えばなかなか会う予定を立ててくれない、言葉では必ず会えるように調整する！約束する！と言っていますが行動は無し」
このような行動に対し、「大切に思ってくれてない」と感じているのならば、
「言葉と行動が違うから、私は大切にされていないと思って悲しいんだ」と、そのまま彼に伝えるといいと思います。
彼は、悪気はないのかもしれません。
これは、話をして見ないとわかりません。
最後に
今回は２つのコメントに対して、解説してきました。
コメント①でのポイント
なぜ起きてもいないことに不安になるのか？彼の過去にこだわるのか？と、自分の心を掘り下げてみましょう。
コメント②でのポイント
「私を大切にしない彼は要りません！」というのは、自分を大切にしたいからこその考え方です。
そこに被害者意識はないので、かえってうまくいきます。
自分を大切にするから、彼からも大切にされるという仕組みです。
この方の場合、自分が感じたことを彼に伝えるということを、大切にしていっていただきたいと思います。
これからも気になったコメントは、取り上げていきたいと思いますので、ぜひコメントお待ちしています。
★LINE登録で未公開動画特典★
↓ ↓ ↓
★スマホでどこでも学べる★
セカンドから脱却講座のオンライン版！
思考の修正集中オンラインプログラム
↓ ↓ ↓
