こんにちは、高野那々です。
今日は相談回です。
今これを見てくれているあなたと、同じようなお悩みを抱えている方かもしれません。
ぜひ私の回答を参考に、あなたの恋愛にも生かしていただければと思います。
ご質問①
はじめまして。
いつもYouTubeを拝見させていただいております。
自分軸のマインドを意識して１年間、ダブル不倫をしてきて、彼からの愛情を感じながら、二人の関係が上手くいっていた矢先、彼の奥さんにバレてしまいました。
奥さんから呼び出され話し合いとなり、彼は奥さんと私の前で「私の事が好きで大事だけど、子供のためには奥さんが必要だ。」と言って、私たちの関係は終わってしまいました。
私は気持ちの整理がつかないままでいます。
その後、彼は自分で決断したのに、彼の気持ちの整理がついていないから、ちゃんと話し合おうと言われています。
お互い小さな子供がいて、子供のためには私たちは終わりにしなきゃならないとは思っていますが…
今後どうしたら良いのか、自分自身の気持ちもよくわからず、心にポッカリ穴が空いたようです。
いったい私は、今後どうしたら良いのか、助言いただけると助かります。
誰にも相談できずにいて辛かったので、この場で打ち明けさせていただきました。
すみません。
高野那々回答①
この質問の内容で、気になった部分『子供のために終わりにしなくちゃいけないと思っていますが…』というところ。
親が子供のために、と考える気持ちは、非常に理解できるものではあります。
しかしその道理で行くならば、そもそも彼とのお付き合いをすること自体も、自分でNGにしなくてはいけなくなります。
私は基本的に、子供のためになど、誰かのために〇〇しなくちゃいけない、〇〇するべきという考え方は、自分自身を縛ることにもなりかねないと思っています。
それに、実際にそれが子供のためになったかどうかということは、案外わかりません。
子供が成長しても、わからないかもしれません。
なぜなら、子供も１つの人格をもっている存在です。
だから、私たち親が良かれと思ってやったことも、もしかしたら良くなかったかもしれないのです。
それは、本当にわかりません。
それならば、自分に正直に生き、自分の人生に自分で責任を取ろうとしている大人の姿を見せた方が、子供も大人になる過程で、少なくとも他人のせいにした生き方はしなくなる可能性が高いのではないかと、私は考えています。
彼の発言から感じることは、気持ちの整理がつかないということは、離れたくないということなのではないでしょうか。
奥さんの前で「彼女のことが好きだ」と宣言しています。
子供のためには奥さんが必要でも、感情的には離れたくないと感じているため、わざわざ話し合いの場を設けようとしているのです。
だから、質問者さん自身が、凛とした態度でいればいいのではないでしょうか。
慰謝料を請求されるかもしれないし、奥さんが会社など周りにバラすかもしれません。
色々なリスクが考えられる中、あなたが本当に大切にしたいもの、守りたいものは何ですか？
それが一番重要なポイントです。
その答えが、彼との未来であるなら、自ずとこれからどうしたらいいかということは、見えてくるはずです。
子供は、きちんと１人の人間として尊重しながら接していけば、何とかなるものです。
だから、私からは「こうしなさい」とは言えませんが、私だったら何かのために自分の気持ちを押し殺す、ということはしません。
諦めるぐらいなら、彼との恋をどうにか貫き、彼とめちゃくちゃ幸福な家庭にすることを考えると思います。
あとは、質問者さん自身が、何を大事にしたいのかということを自問自答し、出てきた直感に従って行動していけばいいのではないでしょうか。
那々サポさんの場合
このような内容が、オンラインサロン内でも話題に上がりました。
那々サポーターズさんへの質問で「奥さんにバレたらどうしよう、という恐怖心はなかったんですか？」というものがありました。
１人目の那々サポさん
「もちろん恐怖心は普通にありました。でもそれは当たり前の恐怖心ですよね」
２人目の那々サポさん
「恐怖心を感じる前にバレてしまったので、恐怖心を感じる暇がありませんでした」
私の考え
「バレた時に考えればいい。なぜなら、バレる前にあれこれ考えたところで、バレるかもしれないというリスクをを回避することはできません。それならば、今彼との関係に集中した方が建設的だと思う」
もしこれを見ている方で、奥さんにバレたらどうしようという恐怖心で、彼との関係にブレーキをかけているとしたら、今は考える必要ないということを、自分の中で持っておいて欲しいと思います。
もちろん、考えてしまうことがあると思います。
でも、考えたからといって、そのリスクは回避できないということを覚えておいてください。
また彼と、「もしバレたらこういう行動を取ろう」という話し合いしておくことはいいと思いますが、いたずらに不安になる必要はないのではないでしょうか。
ご質問②
私は彼に気持ちをぶつけてしまう事が多く、「また自分をコントロールできなくて、ぶつけちゃった、、ごめんね。」
と彼に謝ることが何度もあり、それでも彼は「大丈夫だよ」と寛大な心で受け止めてくれています。
少し前にこの動画に出会い、
淋しさ、不安は彼に対して怒ってるんだよ、
なんで私をこんな気持ちにさせるの！？って彼のせいにしちゃってるんだよ、
と、
今までわかってはいても、それでもコントロールできなかった、ごもっともなお言葉をこの動画でななさんからいただきました。
湧き出てきた時に
イカリちゃんやってきたよー！
って擬人化して自分の気持ち受け入れてあげていると、
その間、突然会話が止まり、私が「無」になっているらしく
彼に「今、なにか感じたでしょ？」って気づかれてしまいます。
まだまだ上手く感情のコントロールができないので、彼に気づかれるようなコントロールの仕方でもいいのでしょうか？
高野那々回答②
この方は、感情のコントロールをなんとかマスターしようと、頑張っておられるようです。
まず、この方の怒りは、彼に対する「寂しさ」や「不安」です。
この感情を、自分で癒せるようになることが大切です。
コントロールするというところに意識を向ける気持ちもわかりますが、コントロールすることによって、心穏やかに過ごせるようになることが、一番大事なことだと思います。
怒りや不安を感じていない、１人で過ごしている時に、「安心していいんだよ。私が味方だからね」と、自分の味方でいるということも意識していただきたいと思います。
また、彼に気付かれないようにコントロールすることが、最終目的ではないと思います。
だから、彼に言ってしまって良いと思います。
「自分で自分の気持ちに対処できるように頑張ってる」
「自分で解決できるようになろうとしてる」
とカミングアウトするのも良いのではないでしょうか。
最後に
どんな感情も、自分の中から湧き出ているものです。
だから、自分で対処できます。
他人は誰も、あなたの感情に責任を持つことはできません。
一時的に癒してもらうことができても、本当の根源はあなたの中から湧き出ているものです。
だから、あなたにしか対処できないということを、ぜひ念頭に置いておき、自分で上手に向き合うようになっていけるといいのではないでしょうか。