こんにちは、高野那々です。
今日は、相談回です。
視聴者様からいただいたご質問にお答えしていきたいと思います。
もしかしたら、今のあなたと同じ状況のお悩みがあるかもしれません。
今回の私の回答を聞いて、ご自身の参考にしていただきたいなと思います。
あなたのお悩みに対し、その情報を引き寄せたということは、あなたにとって意味のあることなのです。
質問①
付き合って5年経ちます。
彼の奥さんが離婚に応じる気配がないこと、また自分の父が病気になったことをきっかけに、彼が「お前のために別れた方がいいと思う。お前の人生の足を引っ張りたくない。」と言うようになりました。
一度は別れを切り出されましたが、3ヶ月の冷却菌を経て元に戻りました。
しかし、今でも喧嘩やすれ違いがある度に、彼は「別れた方がいい。嫌いになったわけじゃない。でも、幸せにしてやる自信がない。」といってネガティブな言動を続けます。
彼にはどのように接したらいいのでしょう。
彼が私の鏡なら、彼がそう思うのは、私がそうどこかで思ってしまっているということなのでしょうか。
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回答
１度別れる→3ヶ月の冷却期間→復縁
しかし今だに喧嘩やすれ違いがあります。
このように繰り返されているということは、喧嘩やすれ違いの原因が改善されていないということになります。
また彼は『別れた方がいい。嫌いになったわけじゃない。でも、幸せにしてやる自信がない。』と言っています。
これは、質問者様が、彼に自信をつけさせるような振る舞いが、できていないのではないでしょうか。
男女の恋愛は、一緒にいて、お互いに『楽しいな』『幸せだな』『お互いに成長しあえるな』と感じる関係性だと、お付き合いをしていくメリットというものを、お互いが感じることができます。
だから、別れるという選択肢にはなりません。
この彼氏の場合、別れた方がお互いのためにいいと、思い込んでしまっているということは、普段の接し方が、彼に自信を無くさせるような言動になっている可能性があります。
ご質問にある通り、確かに相手は鏡です。
彼が「俺と一緒にいても幸せにしてやれない」と言ってきているということは、ご自身も自分のことを、『価値がない』『自分はダメだ』と思ってしまっているかもしれません。
だから、それが彼に移り、彼がこのような発言をしてくるという仕組みなのです。
彼に対する「なんでもっとこうしてくれないの？」「動いてくれないの？」という不満の気持ちが、たとえ彼に直接伝えていなくても、彼に伝わっています。
＜どのように接したらいいのか？＞
「私はあなたと一緒にいることで、すごく楽しいし、幸せだし、嬉しい」ということをたくさん伝えてください。
「あなたと一緒にいることは、私の人生にとっていい影響を与えてくれているんだ」ということを、しつこく伝え続けましょう。
そして、彼がしてくれたことや、会えている時間、一緒に過ごせている時間に対し、「嬉しい」「楽しい」ときちんと表現してください。
これは非常に大切です。
これをきちんと意識的に行うことによって、彼も徐々に「自分といることで彼女は幸せそうだ、楽しそうだ」と思え、一緒にいた方がいいという考えになるということなのです。
男性は、一緒にいて男としての自信がなくなる女性とは、この先も一緒にいようとなかなか思いません。
だから、ここはきちんと意識していただきたいと思います。
質問②
いつもYouTube見ています。
自分の思考をポジティブにしていこうと思いますが、
彼に対して、疑ってしまうこともあり可愛く言ってるつもりですが、ヤキモチ焼きだからなーとか面倒くさいよーとかごまかされている気がします。
大丈夫だよーと言ってほしいのに、結果流されて終わります。
しつこくもできないし、モヤモヤしてしまい、疲れて合わないのかなって思ってしまいます。
私が変わろうって思ってないからかな。
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回答
この方はご質問内容に答えが書いてあります。
『自分の思考をポジティブにしていこうと思いますが、』
と書いていますが、これは、今の自分を否定してしまっています。
自分が自分の気持ちを否定しているから、彼にも受け取ってもらません。
『大丈夫だよーと言ってほしいのに』
というこの考え方は、この方が普段から、彼に対し「察してほしい」「わかってほしい」「こういうことを言ってほしい」と、受け身になっている可能性があります。
だから、きちんと伝えているつもりでも伝わらず、面倒くさがられているような気がするのです。
「大丈夫だよって言ってくれたら安心するんで、よろしく！」
と、はっきり言いましょう。
このように言わないと、男性には伝わりません。
あまり遠回しな言い方をし続けてしまうと、男性は徐々に嫌になってきてしまいます。
あなたがどうしてそのようなことを言うのかということを、理由まできちんと説明してあげると、
彼も行動しやすくなります。
彼が行動しやすいように、コミュニケーションを取ってあげましょう。
このようにしていくと、すれ違いがなくなっていきます。
どうしても女性は、「わかってほしい」「察してほしい」という気持ちが強くなりますが、それでは男性には伝わらないので、「私はこういうことを言われると安心するんだ」とはっきり伝えましょう。
『彼のことを疑ってしまうこともある』
ここの彼への接し方を変えていきましょう。
根本的に「なぜ疑うのか」ということを掘り下げてみましょう。
恋愛に対するトラウマや、子供の時に親に対して、大切に思われているのか、愛されているのかと疑いを持っていたかもしれません。
ここを掘り下げていかないと、このままずっと疑い続けてしまうことが起こるかもしれません。
『合わない』のではありません。
フォーカスするポイントがズレているのです。
『私が変わろうって思ってないからかな。』
ぜひ、変わると決めてください。
彼のためではありません。
自分のためです。
彼とうまくいくためというよりも、自分の人生を豊かにするために変わると決め、思考修正をやって見てください。
質問③
こんにちは！いつもyoutubeで動画拝見しております。
私は実家暮らしですが、単身赴任で一人暮らしの既婚者の彼のところに週の半分ほど夜泊まりに行っています。
私が頻繁に夜出掛けていくので、親は私に彼氏ができたと思い、結婚するのか？どんな人なのか？と聞いてきます。
私が濁すと、なんで？という雰囲気になります。
私は彼と一緒になりたいけど、彼を追い詰めたり、奥さんとの離婚を迫るようなことはまだする時じゃないと思っています。
ちゃんと私たちの準備が整って、その時が来たら、ちゃんと親に言いたいと思いますが、どんな風に伝えたらいいのか、聞かせていただけたらと思います。
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回答
親がいろいろ聞いてくるということは、この方の中で、まだ子供意識が抜けていないということが言えます。
本当は実家を出た方がいいです。
しかし急には無理だと思いますので、将来的には考えていただきたいなと思います。
訳あり恋愛の場合、初めから、親を説得しよう、彼を紹介しようということを考えない方がいいです。
初めから、親に認めてもらうことを目的にしなくてもいいと思います。
ここを目的にしてしまうと、彼との付き合いがブレてしまいます。
親は、自分の娘が不倫をしているとなると、反対するケースが多いです。
だから、まずは彼との関係に向き合い、しかるべき時が来たら、親に伝えるようにしましょう。
また、どのように伝えたらいいのかということを考えているうちは、まだ伝えない方がいいです。
どんな反応をされようとも、私は彼が好きで、彼との恋愛を貫きたいという、覚悟ができた時が伝える時なのです。
伝え方なんてどうでもいいのです。
親は、娘が幸せな人生を送っているならいいと思います。
子供が幸せに生きている。
自分の人生を主体的に決断し、生きていてくれているのならば、どんな状況であっても「幸せならいい」と思うものなのです。
「どうしたら親を説得して、認めてもらえるかな？」と考えているうちは、まだまだブレている可能性があり、タイミングではありません。
伝えられるタイミングが来ると、「どう言おうかな？」ということは、一切考えなくなります。
わかってもらおうとも思いません。
「私はこうなんだ」と、とにかく伝えるだけです。
だから、このような時期になるまで、彼と向き合ってみたらいいのではないかな思います。
最後に
今回は、3つの質問にお答え致しました。
いかがでしたでしょうか？
ぜひ、皆さんも参考にしてみてください。
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