こんにちは、高野那々です。
本日は、相談回です。
今回は、視聴者様からのご相談、３つにお答えします。
もしかしたら、あなたと同じような状況や、あなたが知りたかった答えが見つかるかもしれません。
ご相談①
①奥バレして慰謝料を請求されていますが、諦められずモヤモヤしています
いつもYouTube見ています。
私はバツイチ、彼は既婚者で約７年間不倫をしていました。
先日探偵をつけられて、奥バレして、慰謝料を請求されてます。
彼は離婚しないと決めたのに、私とも離れられないと連絡きたりします。
私の方は、まだ好きな気持ちがあるので、諦められずもやもやしています。
どうしたらいいでしょうか？
高野那々の回答①
これは、ご相談者様が一番感じていることだと思いますが、彼はとても優柔不断ですよね。
そんな彼に対し、怒りもあるのではないでしょうか？
請求された慰謝料について、彼はどのように言っていて、どのように考えているのか、とても気になります。
私が一番気になったのは、この状況でご相談者様が「どうしたらいいでしょうか？」と、私に聞いてきていることです。
あなたの意思はどこにありますか？
例えば私がここで「そんな男とは別れるべきでしょ」とお伝えしたとしても、ご自身が心から納得していなかったら「はい、わかりました。そうします」とはならないと思います。
あらゆる悩みが同じだと思います。
いくらいろんな人から、いろいろなアドバイスをもらったとしても、自分の心が納得していないと、そのアドバイス通りには行動できません。
「なんでもやってみよう」という精神の方は、とりあえずやってみて、また新たな課題が出てくるというように、前に進んで行くことができると思います。
しかし、恋愛においてはなかなか難しいかもしれません。
どんなリスクを受け取っても「私はこの人がいい」と思えるならば突き進めばいいと、私は思います。
「諦めらきれない」ということが、この方は悩みだと思っているかもしれません。
しかし、本当の悩みは『自分で考えて自分で決めることができない』ということが悩みなのではないかなと、私は感じました。
自分はどうしたいのか？
この彼と、今後どのようなリスク、困難があっても乗り越えて行く。
彼の態度がどうであれ、自分が彼のことを好きだから突き進むんだ。
と、どれだけ思うことができるのか？というところを振り返ってみてください。
しかし、このように考えられないことがダメなのではありません。
自分がどんな気持ちなのかということを、きちんと自分と会話をして決めてほしいと思います。
自分が人生をどのように生きるのか？ということを、人に聞くのではなく自分で考える
ということが、充実した人生を送るために大切なことなのではないでしょうか。
ぜひこの状況を打破するべく、頑張ってください。
応援しています。
ご相談②
②既婚彼の夫婦関係の悩みにポジティブなアドバイスをしてしまいます
彼の夫婦関係や、家庭での悩みに対して、彼がポジティブにいれるように、応援するような立ち位置からのことばかり言ってしまいます。
今は子供が小さくて大変だから、きっともう少しゆとりが出てきたら、前にみたいに戻れるよ！大丈夫とか、当たり前になってて、口に出さないだけでちゃんと思っているよとか。
正直そんなことは言いたいわけではないというのが本心だと思います。
でもそれが、彼にとっていいような気もして、自分でもわからなくなります。
ずっとそんなスタンスでいるので、きっと彼からもそういう考えの人だと思われてるし、私の脳も騙されてしまいそうで、嫌になります。
彼には辛い思いをしてほしくないし、サポートしたい。
家庭円満のために私がいるわけではない。
彼の理解者でありたい、彼の癒しでありたいという思いからなのか、那々さんにアドバイスいただきたいです。
よろしくおねがいします。
高野那々の回答②
自分の本心を、この方もわかっているのではないでしょうか？
いい子ちゃんになってしまっています。
そして、心の奥には「ポジティブなアドバイスをしたら、もっと好かれるかもしれない」と思っているあなた自身もいるのではないでしょうか？
もちろん、それは悪いことではありません。
しかし、あなたはあなた自身の理解者でいなくてもいいですか？
あなたはあなた自身を癒さなくていいのですか？
自分の心に蓋をしたまま、嘘をついたまま、彼とお付き合いをし続けていたらどうなるでしょうか？
このままアドバイスをしていたら、あなたは自分がピエロになったような感覚に陥るかもしれません。
もし本当に、彼の家庭円満を願うなら、今すぐ彼とお別れすることが一番いいことです。
でも、彼との関係であなたが実現したいことは、彼ともっと仲良くなること、彼との信頼関係を築いて行くことなのではありませんか？
今後は、アドバイスではなく、「彼には幸せになってほしい」という気持ちを大切にしながら、聞くことに徹したり、別のやり方で彼のサポートをしたり、癒してあげるのはいかがでしょうか？
彼と奥さんの関係は、彼に責任があり、彼が考えればいいことです。
彼とあなたの関係においては、あなた自身の気持ちを彼に表現することができます。
要するに、彼と奥さんのことは彼に任せ、そのうえで彼と自分の関係に集中する、という考え方を取り入れてみてください。
これを決めたとしても、初めは彼からの相談が減ることはないと思います。
「私はあなたに幸せに過ごしてもらいたいと思うけど、わたしもあなたと幸せな楽しい時間を過ごしたんだ」と、きちんと自分の本音を伝えられるようになりましょう。
ご相談③
③既婚者だと知らずに始まったお付き合い。また嘘を吐かれないかという不安の解消法
初めまして。
いつもYouTube拝見しています。
那々さんの言葉に何度も励まされ、背中を押してもらっています。
私は訳あり恋愛中なのですが、ふとした時に、彼のことが信じられないと不安になります。
彼とは彼が既婚者ということを知らないままお付き合いがスタートし、プチ遠距離ということもあり、家庭があることがわからないまま、月に２回ほど会っていました。
交際から２年ほど経った頃に、既婚者であることが発覚。
とんでもない数の嘘をついていたのです。
別れて慰謝料を請求することも考えましたが、彼と何度も話し合った結果、お付き合いを続行することに。
それ以降は隠し事は無しで、ありのままの自分で、お互い向き合おうとなったのですが、連絡が取れない日や会えない日の理由を、つい疑ってしまう自分がいます。
また嘘ついているんじゃないのと、思ってしまいます。
なぜ嘘をつかれるのが嫌なんだろうと、まずは自問自答をして、感情的に彼にぶつけないようにしてはいますが、常に心のどこかに、嘘をつかれているかもしれない、と感じている自分がいます。
この不安感をどのように解消すればよいでしょうか。
質問を採用してもらえると、とても嬉しいです。
これからも参考にさせていただきます。
いつも素敵な動画、ありがとうございます。
高野那々の回答③
不安感を解消することが、本当にこの問題の解決になるのでしょうか？
嘘をつかれたという事実がある以上、疑いを払拭することは難しいと思います。
だから、『嘘をつかれるかもしれない』という不安を解消することが、本当にあなたの人生においてベストなのかな？と私は思います。
『嘘』は、どんな人間でもつくものです。
だから、嘘自体が悪いわけではなく、嘘をついた後の後始末の仕方が重要です。
嘘をついたにも関わらず、連絡が取れない日があるということが、彼の振る舞いに疑問を持ってしまいます。
本当に彼がいいのかな？を考えてみてもいいのではないでしょうか？
彼とのお付き合いは、ある意味刺激的だと思います。
彼が嘘をついたという負い目を抱えている以上、あなたは少し有利になり、優越感に浸れるというメリットがあるかもしれません。
ただ、これではご相談者様への回答になっていません。
彼とのお付き合いにおいて、唯一不安を解消する方法があるとしたら。
それは、今後彼が嘘をついたとしても、『それでも彼と一緒にいる』と決めることです。
覚悟を決めるということです。
それをしないことには、いつまでも不安は、あなたにつきまといます。
だから、自分で決めるということが、なによりも重要です。
自分で決めて、責任を持つようにしましょう。
最後に
悩みが発生した場合の、一番のオススメは、仮説を立ててみることです。
Aプランだったらこうなるだろう。
Bプランだったらこうなるだろう。
Cプランだったらこうなるだろう。
という仮説を自分で立ててみます。
そうすると、ぐるぐると悩み続けるということが減っていきますので、ぜひやってみてください。
あなたが抱えている悩みが、1日でも早く解決することを願っています。
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