こんにちは、高野那々です。
今日は相談回です。
視聴者様からいただいた、３つのご質問にお答えします。
あなたと同じような状況、お悩みの方が見つかるかもしれません。
ぜひ私の回答を参考にしていただき、今後の彼との関係に活かしてもらえたら、とても嬉しいです。
ご質問①
『女性同僚と出かける彼への対応』
那々さん、いつもYouTubeを見ています。
いろいろ勉強になります。
今回、既婚者の彼氏とは１年２ヶ月付き合っていて、彼氏は会社の同僚が女だらけの会社に勤めて２５年ほどになります。
１０歳年下の女同僚が会社を辞め、今度その人に会って遊ぶのに、他の女同僚と１つの車で２人で行って、３人で遊ぶとのことを言われました。
酒飲んだら運転できないからと彼氏は言いますが、女同僚と１つの車で行く…。
私からしたらドライブデート…。
しかも私よりもずっと年数一緒にいる、気心知れてる女同僚と２人で、密室になる車で一緒に辞めた元同僚の女のところに行く…。
なんとも嫌なシチュエーションです。
でも彼氏は、なんとも思ってない同僚だからこそ、異性だけど私に、女同僚と２人で行ってくるよと話したのだと思っています。
那々さん、どう思いますか？
私はヤキモチ妬かないように、楽しんできてねと送り出そうとは思っていますが、それが正解ですよね？
よろしくお願いいたします。
高野那々のお返事
なんとも嫌なシチュエーションと、この方も言っていますが、私も率直に「嫌だな」と思います。
彼が社内で、どのように女同僚と接しているのかということが見えてきませんが、この方が、自分の気持ちを誤魔化そうとしているところが気になりました。
彼と良い関係を築いていきたいという思うあまり、正解を探すことに執着してしまい、自分の心をごまかしてしまうということが、よくあるパターンです。
『楽しんできてね』と送り出すことが正解だと思っているようです。
もちろん、１つの正解かもしれません。
しかし『楽しんできてね』なんて、本当は全く思っていませんよね？
思えなくていいと思います。
しかも、そのように送り出すことを正解にしようと、『何とも思ってない同僚だからこそ、私に伝えてくれたんだよね」と、一生懸命信じようと理由を考えているのではないでしょうか？
彼の心は、はっきりわかりません。
本当にそうかもしれないし、違うかもしれません。
ここは、私たちがいくら考えてもわからないのです。
今回のような接し方をしていると、モヤモヤが溜まりやすい関係になると思います。
だからハッキリと、「私は行ってほしくないけどね～」とストレートに伝えることがいいのではないでしょうか？
それで機嫌悪くなったり、否定してくるような人ならば、「この人と一緒にいて、自分は幸せになれるのかな？」と、考えるきっかけになると思います。
もしあなたが同じ状況で、彼から「それは止めてほしいな」と言われたら、「行かない」という選択をしようとしませんか？
異性の同僚との遊びと恋人と、どちらが大事かと考えた場合、恋人が嫌がるようなことはやらないという、そんな選択ができるお付き合いの方が、一緒にいて楽なのではないかと思います。
今回のことをきっかけに、自分の気持ちを素直に伝え、彼がどのような反応をするか？
見てみるのもいいのではないでしょうか？
「楽しんできてね」なんて思ってもいないのに、それをごまかしながら彼に接するということは、この方にとって、正解ではないと思います。
ご質問②
『彼の奥様は離婚に応じない気がします』
那々さん、こんにちは。
既婚彼とお付き合いして丸５年になります。
離婚なんてできないと言っていた彼ですが、少しずつ変化があり、「○○と一緒にならなかったら後悔するんだろうな」とか、「もう養育費払って一緒になろうかな」ということを言ってくれたり、手続きや養育費について調べていたりするようになりました。
まだ奥様には話していないようですが、私の中で奥様は、離婚に応じない気がしてしまい、不安を感じています。
奥様は彼を手放さないのではないかと。
何かブロックがあるのでしょうか？
ここまでの５年間、思考修正やご自愛を頑張ってきました。
彼との成就を目指して頑張り抜きたいです。
何かアドバイスがいただけましたら幸いです。
高野那々のお返事
だいぶ彼が変化してきたとこのこと、良かったですね。
これもこの方の努力の賜物だと思います。
『何かブロックがあるのでしょうか？』というご質問ですが、まさしくそれこそがブロックです。
要するに、５年間思考修正を頑張ってこられたということですが、『奥様は彼を手放さないのではないか』という思い込みは、まだ取れていないということです。
解除することが難しかったのかも知れません。
「彼の奥様は離婚に応じない気がします」というように、奥さんの心配をする方が少なくありません。
でも、そこに思考のエネルギーを使うのことは、非常にもったいなく、時間の無駄とも言えます。
彼の発言も変わってきているので、本当に集中すべきなのは、『彼が決断したくなるような自分になっていく』ということです。
ご自愛を頑張ってこられたからこそ、彼の発言が変わり、行動もするようになってきています。
そこは自分の努力を認め、「彼が自分と一緒になると決める未来を私は選ぶんだ」と、自分の中に決めましょう。
奥さんは彼を手放さないだろう。
どうにか早く離婚してほしい。
というところにエネルギーを使うのではなく、
彼が本当に私と一緒になることを決意するためには、私も決意を固める時期なんだ。
という、このような自分になることにエネルギーを使った方が建設的です。
ご質問③
『W不倫中、賢く離婚したいです』
那々さん、いつもYouTubeなどを拝見し、ものすごく励み＆勉強させていただいています。
ありがとうございます。
ふとどうしたものかと疑問に思うことがありまして。
Wで継続中の身なのですが、彼のことは一切関係なく、私の家庭が離婚に向かっていきそうな状態です。
私としては離婚はむしろ待ってましたなくらいです。
ただ子供が３人いるので（１６歳、１４歳、１２歳）賢く離婚したいなと思っています。
こういう場合、彼に離婚になりそうと伝える方がよいのでしょうか？
それと連絡を取り合ったり、会う頻度を減らすべきなのかな？
どういう心持ちで離婚準備をしていくといいのかなと、ふと疑問に思ったので質問させていただきました。
私は離婚も上手にしたいけど、彼ともたくさん会いたい、わがままですが（笑）
もしも機会があれば、取り上げてくださると嬉しいです。
読んでいただきありがとうございました。
高野那々のお返事
『賢く離婚』とは、この方はどのような定義を持っているのでしょうか？
損はしない離婚ということでしょうか。
連絡を取り合ったり会う頻度を減らそうと考えたのは、ここでバレたら、せっかく離婚という話になっているのに、もしかしたら進まなくになってしまうのではないか？という心配からかなと思います。
本当にこの方のおっしゃるような『賢い離婚』を実現させるならば、優先順位を決めることが一番だと思います。
つまり、ご自身も言っているように「離婚も上手にしたいし彼ともたくさん会いたい」というわがままを手放すということです。
わがままを言っている場合ではありません。
流れに乗るという意味では、短期勝負で離婚成立させた方がいいのではないでしょうか。
せっかくご自身が望んでいたように、離婚という話になっているのならば、ダラダラと話し合いを続けるよりも、短期間で集中して、進めた方がいいと思います。
彼に伝えるかどうかということですが、実際に彼とお付き合いをしているあなたが、彼の温度感を見て決めましょう。
言ってもいいと思いますし、言わなくてもいいと思うのが、私の考えです。
デリケートでプライベートな話なので、いろいろなことが決まってから打ち明けてもいいのではないでしょうか。
スムーズに離婚ができて、本当にご自身が向かいたい方向に進めるようになることを願っています。
最後に
今回は、３つのご質問を取りあげさせていただきました。
いかがでしたでしょうか？
ぜひご自身と彼との関係の、参考にしていただければと思います。
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