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【相談回】恋愛していて辛い時、どうすればいい?

こんにちは、高野那々です。

今日は相談回です。
2つのご質問お答えします。
もしかしたら、今のあなたと同じような状況で、お悩みの方がいらっしゃるかもしれません。
私のの回答を参考にしていただき、彼との関係に活かしてください。

今回の2つの質問は、「恋愛していて辛くなった時、どうしたらいいのか?」という内容です。
彼と恋愛していて、辛くなる瞬間や気持ちが晴れないと感じたことはありませんか?
そのようになった時の対処法を、お話ししていきたいと思います。

ご質問①


那々さんこんにちは。
不倫恋愛をして1年数ヶ月。
彼の気持ちが、私>奥さんから、私<奥さんに変わってしまい、少しずつ気持ちを取り戻すために、思考修正・マインド修正を頑張っているところです。

どうしてもふとした時に、彼に言われたことを思い出し、辛くなり、耐えきれず自爆してしまいます。
彼は訳あって1年以上奥さんと一緒に生活していないので、私と会っていない時は、ほぼ24時間ビデオ通話が繋がっている状態です。

自爆しそうになる時には、冷静に話ができないので一人にしてほしいと彼に言ったのですが、一人にしてもらず、自分勝手と言われます。
だんだん今の関係にも疲れてきて、毎日のストレスから解放されたい、彼と距離を置きたいと思うようになりました。
何回か彼に言ったんですが、距離は置いてくれず、電話も切ってもらえません。

この状態で、私はどのように思考修正・マインド修正を頑張ればいいでしょうか?
正直疲れたので、一旦お休みしたいのですが、そういう時は素直に休んでもいいのでしょうか?
まとまりのない文ですが、取り上げていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

高野那々の回答①


これは、思考修正・マインド修正以前の問題なのではないかと思います。
彼の気持ちが奥さんの方に行っていると書かれているのですが、それでも24時間ビデオ通話ってすごいことだと思います。

この方の課題は大きく2点だと思います
1. 彼に自爆をしてしまうこと
2. 彼の束縛

客観的に見ると、彼がこの方をとても束縛していると思います。
この方が言っていることを理解しようとしないということは、つまり対話の姿勢がありません。
お互いに対等にお付き合いをしていて、何か問題や気になることがあるならば、二人で対話をし、改善していこうとするはずです。
しかし、この男性の場合、そういう姿勢が全く見えません。

この方の言っていることは、本当に自分勝手なのでしょうか?
きっと彼に、「自分勝手だよね」と言われると、「良くないのかな…」と思えてしまい、距離を置くということを躊躇してしまっています。
決断をしきれずにいるということが、今の現況だと思います。
つまり、自分自身の感覚を大切にできていないということが、非常に大きな課題になります。
自分自身のことを大切にできていない恋愛をしていると、彼から「大切にしてもらえている」と感じることができない恋愛になっていきます。

今の状態で、「自分勝手だ!」と言われると、自分の気持ちを優先できなくなると思います。
でもそれでも、自分を守るという意味で、私は彼との関係を一旦お休みした方がいいと思います。
もうあなた自身が、精神的ストレスだと悲鳴をあげています。

自分が自分の感覚を、普段から大事にするように意識する

まずは、これを意識してみてください。
このように自分のことを大事にできるようになった時に、初めて感情のコントロールができるようになるのです。
つまり、自爆しそうになったら、自分で対処ができるようになるということです。
今のままでは、自爆したい気持ちを、彼にぶつけることしか選択肢がありません。
ただ距離を置くだけでは、根本解決にはなりません。
彼と会うようになった時、また彼にぶつけてしまうことになります。

だから普段から、自分が何をしたいか?今どう感じているか?
と、自分の心の声を拾うようにしましょう。
拾うだけで構いません。
拾った心の声を素直に実現するということは、今の段階では難しく感じると思います。
だからまずは、自分の心の声を拾い、寄り添ってあげるようにします。
もしそのうえで、怖いと感じるようならば、「そうか、怖いって思ってるんだね」と、自分の気持ちにトコトン付き合います
否定しない、ジャッジしないということを、意識してみてください。

このように、自分の心を拾えるようになったら、自爆しそうになった時、「私は今自爆しそうになっている」と、冷静に自分の心の声を拾い、次に「本当に自爆していいの?」と聞いて決めることができるようになっていきます。
ぜひ意識してみてください。

ご質問②


いつも動画にインスタにと、自分自身を見つめ直すきっかけとして見させてもらっています。
彼と会えない日々が続いていて、その間自分ができることを頑張ろうと思って、前向きに過ごしています。しかし、彼自身が滅入ってしまい、私に対して「俺と一緒にいなくても、他にもっと幸せになる道がある」と、私の気持ちを伝えても、自分で決めていると言っても、そう言われ続けます。
好きなのに、突き放されているような感覚です。

奥さんが精神的に不安定で、離婚に合意しないのもあるし、彼自身もいろいろあってとてもネガティブモードです。
そんな彼と連絡を取っていると、私も精神的に削られている感覚です。
好きなのに、好きってわかってもらえないです。
彼の中で離婚する意思は変わらないというのと、私のことを好きであるというのはあるらしいですが、それと同じように、私を不幸にしたくないと思うそうです。

距離を置くのが手かもしれませんが、そうすると「それでいいです。今までありがとうございました」という感じになってしまい、もうどうすればいいかわかりません。
ただ楽しく過ごしたいだけなのに、私ができることって何かあるのでしょうか?

寒くなってきましたので、お体ご自愛ください。

高野那々の回答②


1つ目のご質問と同様に、今の彼の態度に精神的に疲れてしまっています。
彼が気が滅入っているというのは、奥さんが不安定だからなのでしょうか?
人は、自分の精神状態がいっぱいいっぱいだと、相手と良い関係を築いていこうというモチベーションが低下します。
それは、相手への気持ちが冷めたというわけではありません。
女性はヒステリックになり、男性は殻に閉じこもったり疑心暗鬼になったりすることが多いです。

「好きなのに好きとわかってもらえない」というのは、非常に辛い状況だと思います。
でも今は、わかってもらおうとすることにエネルギーを使わずに、自分の心を安定させることに使った方がいいのではないでしょうか。
「わかってもらいたい」という気持ちが、無意識に相手に対する圧力になってしまう場合があるのです。

彼と連絡取る時に、イメージをしてみてください。
自分の心に柵があり、彼のLINEの返信はその柵の内側に入れないというイメージです。
その柵がある限り、自分の心は守られるという感覚です。

最後に


2つの質問とも、テーマは

自分の気持ちを優先する

ということです。
好きだからといって、自分よりも相手のことを優先し続けてしまうと、その恋愛は苦しいものになってしまいます。
あなたは自由です。
そして、彼もまた自由です。
でも、彼に何かわかってもらおうとしたり、彼を変えようとすると、そこに引っ張られてしまいます。
彼に錨(アンカー)をつけていることと同じことです。
船である彼が暴れると、アンカーもグラグラします。
だから、あなたの心は自分で守るという意識が、辛い恋愛をしないために非常に大切なのです。

彼と一緒に悩むのが愛でありません。
また、彼の言う通りにすることが、彼を支えることではありません。
ぜひこれを頭の片隅に置いておいてほしいと思います。

あなたの恋愛が、今よりもっと居心地良く、彼と良い関係を築いていけるようになることを願っています。

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